Les répliques cultes du film Monstres & Cie.
Découvrez les meilleures répliques et les citations les plus mémorables du film Monstres & Cie.
Miss Flint : Et laisser une porte ouverte est la pire des erreurs qu’un employé puisse faire parce que…
Bill : Ca peut faire un courant d’air ?
Waternoose : Ca peut faire sortir un enfant ! Il n’y a rien de plus toxique, de plus dangereux qu’un enfant humain ! Un simple contact et vous êtes morts !
Bob : Eh good morning Monstropolis ! Au quatrième top il sera exactement six heures et cinq minutes dans la capitale des monstres. La température frise les trente-cinq degrés. Bonne nouvelle pour vous les rampants, on aurait tort de ne pas profiter de cette longueur pour faire une grasse mat’, pioncer, ou seulement secouer cette feignasse qui va défoncer son matelas ! Debout Sulli !
Sulli : Je crois pas avoir demandé le service du réveil Bob !
Bob : Tu as un talent et lâche tes muscles ! Grande guimauve ! Du nerf c’est mou ! Et ça se prend pour une terreur ! Petits pas petits pas petits pas, hou l’enfant se réveille ! Ok petits pas petits pas petits pas petits pas, il se rendort ! Jumeaux, lits superposés ! Il est rapide mais je l’aurai ! Attention Sulli on y va t’es prêt ? Il est au mur ! Oh il est ici ! Non par là ! Fait gaffe il s’approche ! Le petit s’approche ! C’est le grand feu d’artifrousse, les terreurs sont à vos trousses ! On détruit la plaque, on détruit la plaque, les terreurs n’ont pas de plaque ! 118, 119, alors je veux voir un 120 et 21. Oh j’en crois pas mon œil !
Bob : J’y crois pas !
Sulli : Euh, Bob…
Bob : Je suis passé…à la télé !
Sulli : Tu veux pas t’arrêter de pleurnicher Bouboule ? Profite un peu ça fait faire de l’exercice !
Bob : Moi ? Moi j’ai besoin d’exercice ? Mais tu t’es pas regardé y’a le trottoir qui s’affaisse quand tu marches !
Bob : Bonjour Germaine ! Ma gracieuse limace en jarretelle ! A qui allons-nous faire peur aujourd’hui ?
Germaine : Razowsky vous n’avez pas remis votre rapport hier soir …
Bob : Oh, fichtre, ces fichus fichiers…ouvrez ouvrez la cage aux fichiers et laissez-les s’envoler loin !
Germaine : Que cela ne se reproduise pas.
Bob : Oui bon, je tâcherai d’être moins négligent.
Germaine : Je vous ai à l’œil Razowsky, je vous ai toujours à l’œil, toujours…
La Fouine : Ah si j’avais ma frousse à outils !
Bob : T’as de l’eau de trognotte ?
Sulli : Laquelle tu veux ? J’ai Prout N°5 ou Graillon de Merlan.
Bob : Euh t’as pas euh Crottin Sauvage ?
Sulli : Nan.
Bob : Ou Esprit de Crotte de Nez ?
Sulli : Tiens j’te l’offre !
Bouh : Minou !
Sulli : Reluque dans mon que-sa !
Bob : Que-sa ?
Sulli : Regarde dans mon sac !
Bob : Y a pas tant de sac que ça !
Bouh : Bouh !
Bob : J’ai un plan à l’épreuve des balles. On s’équipe de cuillères à potage, on creuse un labyrinthe sous la ville dans laquelle jamais elle ne ressortira !
Sulli : Potage ?
Bob : D’accord, j’suis dans le potage.
Sulli : On dort ! Nous faisons ron pich. Hmm hmm ron pich.
Bob : Germaine ! Vous êtes sublime ! Une limace dans un écrin ! Une nouvelle coupe ? Sans blague vous êtes rayonnante ! C’est quoi ? Un léger trait sous la paupière ? Des U.V ? Un grand lifting avec des tendeurs ? Un décollement de racine ? Ca vous donne un air tellement…tellement…tellement…
Sulli : Arrête de maigrir ou on va pouvoir te faxer !
Bob : bobrazowsky.noenoeil.com
Sulli : Ce n’est pas la porte de Bouh !
Bob : Bouh? c’est quoi ça bouh ?
Sulli : C’est comme ça que je l’appelle. Ca te pose un problème ?
Bob : Sulli, il ne faut pas l’appeler. Tu commences par l’appeler et tu finis par t’attacher ! Maintenant tu nous déblaies ta Bouh du plancher ou je pique une crise ! Euh, vous êtes là ? Euh…on répète, une pièce pour une comédie théâtre. Le titre est euh.. « Déblaies ta Bouh du plancher ou je pique une crise ! » Une comédie musicale !
Léon : Que se passera-t-il lorsque la sonnerie retentira dans le couloir ?
Bob : À la piscine, on ira tous à la piscine.
Léon : On ira tous déjeuner ! Ce qui veut dire que tout le niveau terreur sera…?
Bob : En slip de bain ?
Léon : Vide ! Il sera vide !
Léon : Première main tu cherches l’enfant, deuxième main tu prends l’enfant, et moi je fais descendre la porte. Et troisième bras…
Bob : Ah j’en ai pas trois !
Bob : Faites qu’elle y soit, faites qu’elle y soit, faites qu’elle y soit…….. Elle y soit !
Léon : Razowski ! Dis où il est, crétin, ou je te poche l’œil !
Bob : D’abord c’est Monsieur Crétin ! Si t’es pas joli soit au moins poli !
Léon : Voici l’arracheur de cris ! Sois poli dis bonjour!
Bob : Heu bonjour.
Waternoose : Oh l’enfant !
Bob : Roh du calme il n’est pas toxique ! D’habitude faut pas me croire mais là il faut !
Yéti : Bienvenue dans l’Himalaya ! Abominable oh oh, c’est un monde tout de même ! Est-ce que j’ai l’air si abominable ? Pourquoi m’ont pas appelé « l’adorable homme des neiges », ou « l’agréable homme des neiges » ? Tonnerre de Gnow ! J’suis plutôt avenant ! Boule de glace ?
Yéti : Ah le pauvre, j’le comprends, c’est pas drôle d’être banni ! Tiens, prenez mon copain Bigfoot, bah quand ils l’ont banni, il s’est brodé un caleçon géant avec du poil à gratter ah ah ! Ah c’est sûr qu’en guise de couronne ça a fini par le grattouiller…
Bob : On a toujours besoin d’un petit noe-noeil chez soi.
Bob : J’espère qu’on aura le DVD de la cassette !
Célia : Mon Gloubinours ! Viens par là mon roudoudou !
Bob : Ma bouille d’amour !
Célia : Mon globule !
Bob : Je le crois pas ça.
Célia : Oh mon Globinou…
Bob : Je suis en première page couleur d’un magazine !
